这是一条定时微博，这么多年我还是无法释怀心中的仇恨，我也无法与自己和解，我也知道我对不起了很多人，缘起缘灭皆因我，结束吧。

1997年我出生在一个河北的小城市，降生在一个家属大院，一个普通的工人家庭，我的父亲是一个退伍军人，转业到了中铁工作，然后家定在了这里，妈妈是湖北人着姐姐来了这里后经介绍和我父亲结婚了。他们俩人之前都有一段失败的婚姻，其实这段也是失败的。后来结婚第二年就有了我。

从我记事起，我小时候大多教时回都是跟妈妈生活的，父亲因为跟工程的原因。常年在工点上，这也导我的童年和少年时光，跟父亲相外时间特别少。加上我父案性格孤僻，脾气很怪，跟我的活也不多。每年我们能见面的次数也就一次或者两年见一次，所以特别小时候，我一直老问妈妈爸爸什么时候回来，爸爸什么时候回来，过年时的见到了，也是我一直说不停，他基本就是敷衍回答，恩，我基本没有得到什么父爱或者反馈。

在这个家属大院里生活，孩子特别多，按道理来说童年的玩伴时间应该会很快乐。但对我来说，都是噩梦，都是痛苦。我印象特别深的就是院儿里的大人，在我特别小的时候看我的眼光就不一样，很多孩子的父母也不让他们的孩子跟我玩，一开始我以为就是因为我们家条件不好，或者我调皮一点，后来长大后我才知道原因，这个放在后面说。反正几经波折，我还是融入到了同龄的的孩子圈里，虽然偶尔还是会受一些负，但这都无所谓了。给我下最痛苦的应该是被哥哥辈孩子欺负的事情，我那个时候应该还在读幼从园大班，那些大孩子应该已经是初中生了，那年夏天，我印象特别深刻，我从家里出来，吃着草莓，被几个大孩子看见了，他们拿着那种仿真枪的玩具，说让我玩，把我骗到了以前职工的简子楼，四五人按着我的四肢给我灌尿，现场掰开我的嘴，不停的尿。后来我一路吐着一路哭跑回家，还有一次也是三四个人，把我弄到大落，让我含屌，那次我是说啥都没屈服，后来我的哭声引来了大人，他们就放过我了，后来长大我才知道，当时被欺负的不止我，还有跟我同岁同时期的女核子。你很难想象她会经历什么，而日这些大孩子很多都是中铁领导的孩子，生在有权有势的家庭。但真的都是畜生，这段记忆我一辈子都忘不掉。

慢慢随着时间的推移，我该上小学了，因我的理解能力可能比同龄孩子都要差，加上小学我注意力不集中，有点儿多动症，我一年级的第1次考过成绩就很差，那时最早的科目我记得只有语文数学，很多孩子都是双百，我一个刚及格，一个不及格，回家以后就是一顿骂和挨揍，那是我第一次开始从内心抵制学习了，我说我真的没听 ..我没学会... 妈妈就是认为我没认真听课，父母本身文化水平很低，尤点是我妈，她也没办法辅导我，后来花钱上了补习班，到了二三年级成绩稍微好一点了，四五六年级换了班主任，而且这时候一些孩子开始收保护费，不给就打。之后我打架的频率也越来越高、被叫到办公室，还诬陷是我挑事，那个时候也是嘴笨，为自己辩解的很烂，老师不信我，最后挨揍挨罚的还是我。小城市的学校老师体罚真的很离谱，真打呀，扇嘴巴拿软铅笔抽人，拿棍子打，也是那时候，本来那时候成绩就一般，我开始厌学了，我不想去学校，我不想上学，我开始装病，逃课，彻底厌学，应该是在六年级的时侯一件事，班的门锁被人弄坏了，正好我在放学打扫卫生，几个学生打闹把门锁弄坏了，后来跑去告诉老师，是我弄坏的，他们还互相作证，老师也不信我说的，当办公室那么多老师，一直拿软的笔抽我手心，都抽烂了，让我赶紧承认，我那时候才真正知道什么是屈打成招，最后我真的疼得受不了了，承认了，我还买了新锁给班里换了，我那时候再也不想上学了。有人会说你为什么不跟妈妈讲，因为学习成绩的事情，我已经和我妈产生隔阂了，这个时候我在亲戚和家人眼里已经是差生和坏孩子了。不好好学习，偷上网吧。我也无所谓了，不想跟他们说什么。

上了初中之后，分完班初一初二我们都是体育老师是班主任。加上我之前小学的底孑就没有打好，我初中继续厌学，成天上课接话茬，打架。前两年就是伴随着休罚教育和叫家长度过的。这段时间也是我的叛逆期，我父亲也调工作回来了，成天家里他们两个就是眇架，,这个是真的。每天无时托刻，都在的架，真的是天时无刻。老式的楼房隔音部很差，我门家的吵架声音全助部所的到，再加上我学被的事情，我也是跟家里无休止的争吵，一边是学校的课不想上，还要被罚，一边是不想回的家，我已经有点儿抑郁了。那段时间就是逃课上网y打ota，,通。第二天去学校睡觉。后来也是这个时期我如道了，一件让我扇的事情。先不说怎么知道的了，我如道了我不是父母亲生的，是亲感的私生子，然后他们为了他蕴自己的描误，找了我爸爸这个接盘侠，也是这样结婚第二年我就很快出生了，这也是为什么从我小时候，航里的孩子—直欺负我，大人看我是异样的眼光，包括他们很多父母的孩子一开始不让跟我玩的原因。我那一刻真的崩溃了，也是那个时候我患了抑郁症，我越来越恶心自己，我越来越恨自己这个家庭。那个时期的我真的不想活了，初二下学期的一天，我买了安眠药，那个时候安眠药营制还没有现在这么厉害。我自杀了，但是吃的量不够，没有死。后来老师来了我们家做了家访，问了我原因，我什么也没说，我就说我不快乐，我活着没意思。班主任估计也是害怕担责任，以后所有教课老师的态度都对我改变了，最起码上课睡觉再也没管过我了,hhhh。

升到初三后，除了班主任换了，其他科目的老师都没晚。这个时候我遇到了，我人生第二任好老师。第一任是小学前三年纪的蔡老师。这个老师他姓:田。他是我们的化学老师。也可能是因为我初二的事

情...写到这里我的情绪有点儿控制不住了。他接手我们班之后，他逐个都找学生诚话了。他是第一个也是唯——个说要跟我嫩朋友的老师，他-直鼓励我，他说你不比任何人差，你要自信。初三这一年我的抑郁症情况缓和了很多，我也认真真学了—年，但因为以前落下的实在是太多了，追都追不回来了。最终我还是没考上高中，然后高家去石家庄读书了。我也不想在这个城市继续生活了。不想回这个家。

在石家庄读书生活的三年，是我人生当中为数不多快乐的时光，我的抑郁症是基本很少发作了。全新的环境·全新的朋友和同学，我积极学习，我进了学生会，当了部长。篮球·辍炼sdota 我整体过得很充实,唯一的遗憾就是学期的最后阶段人生的第一次正式恋爱，被绿了。后来的五年我都没谈恋爱。

毕业以后去到了中铁单位实习，正好也是留在石家庄，那个时候石家庄正在修地铁，正好我学的是测显，就留下来了，可能第一次进社会工作很多东西都打破了我的认知。职场上的虚伪泰承，同事之间的匈心斗角，虚报数据，施工单位的偷工减排料。项目经理有家庭背着老婆找小.….这个世界原来跟我想象的世界真的不一样，前半年我非常认真工作，后面半年我就思考我想要干什么了，基本上也没什么工作热情了,后来等到我所在的项目竣工以后,直接辞职了。离开了石家庄。做了解说。

我的抑郁症彻底爆发是在219年3月中旬，我的父亲因病去世了。被病魔折磨了近几个月的时间，最后在痛苦中走了。最后几天里，我一直陪在他身边。看着他，回想他这一生，两次共败的城姻，在工僻位中受尽别人的欺负，最后被病魔折意致死。办完了葬礼，4月份我回了上海的出相屋，那段时间我整晚在屋里自言自语，痛钱的用头撞遗，我看每天照摘子，着到确子里的自己就天比恶心，我越长大越像我的生父，对着确子我也数不清我抽了自己多少次了，这种伏态持犊到了最近我两天三天只吃一口饭，头疼各种睡不着，有时坯还伴随着失控投笑自言自语，我真的不行了。近几年，我开始挥霍金钱，来罐补我心中空虚，我找不到生活的意义，我也做不到自己和过去和解。有很多人对我过，这个事不怪你，不要把别人的过错怪到自己头上，你要过自己的人生。你也可以说这是我逃趋现实生活的描口，是个软弱无用的废物。随要便吧。没有我，就不会出现这个，本该不出现的家庭，也不会有那么多本该不该有的事情。这个家庭因我而出现。今天我自杀了，也源自我结束。从开头一切的一切就都是锚的，现在这个错误可以修正了。我自己的内心痛营也终于可以结束了，今天我离开的时候是带着微笑离开的。这个世界每一秒都有很多人死去和出生，少了我,这个世界也不会缺少什么。下辈子不想来这人世间了。也希望你们日后不要为了自己的一己私欲,或者为了掩盖自己的错误，去创造一个悲剧家庭。

请原谅我的自私和懦弱，也请理解我的痛苦和挣扎。再见。

鲸吼